Когда очень разные явления (проблемы) имеют какое то сходство , ТО И МЕТОДЫ РАБОТЫ С НИМИ ТОЖЕ БЫВАЮТ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ.
Великий Архимед, который своими машинами мог переворачивать большие древнеримские корабли, однако, считал своим ярчайшим достижением весьма скромную формулу. Он обнаружил, что отношение объёма шара к объёму описанного цилиндра составляет 2 к 3. Эти же числа (2 и 3) играют главную роль в обнаруженной нами ГЛАВНОЙ ФОРМУЛЕ ВСЕЙ ФИЗИКИ И МАТЕМАТИКИ 🙂 Переход от 2 к
Я: А сколько надо правильных ответов на 4 бала? Учитель: Одна ошибка и ты ошибся
“Желтая птичка летела веселую песенку пела вдруг прибежала собака укусила птичку за сра…зу стала птичка плакать как теперь я буду ка..к поеду я в Европу полечить больную жо..лтая птичка летела ” И так без конца !
Учитель физкультуры: – Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
Телеведущий, который задал вопрос и не получил ответ: — “Всё ясно! Ответа нет!” Телезритель: — “Зачем же тебе ещё какой то ответ, если сам сказал “ВСЁ ЯСНО!””
Как то мы привыкли к досадному недоразумению: испортили хорошую поговорку: НЕ ВЫМЕТАЙТЕ СОР ИЗ ИЗБЫ! Вместо этого мы (я, мои друзья, знакомые) привыкли говорить и слышать ужасную вещь НЕ ВЫНОСИТЕ СОР ИЗ ИЗБЫ. Фишка в том, что ВЫНОСИТЬ-то надо (а иначе дом превратится в свалку), а вот ВЫМЕТАТЬ — это выставлять напоказ хлам для публики.
Собрались сотрудники типа в курилке, разговаривают. Один из них говорит: “А наш шеф — такая скотина!!!”. И тут как раз появляется шеф у него из за спины — всё слышал и смотрит типа “ты чё!?” Сотрудник не растерялся, говорит “НУ Я В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ СЛОВА!”
Приходит одна семейная пара в гости к другой семейной паре, сидят за столом. Дамы разговаривают о модах, сериалах. Мужики — о футболе, рыбалке. Вдруг, одна из дам поворачивается и кричит: “Ииииииии! (на вдохе) А ШО У ТВОЕГО МУЖИКА МОРДА ТАКАЯ КРАСНАЯ?” Её подруга с досадой: “Да это я, блин, опять ему галстук слишком туго завязала!”
Соседи как то спросили профессора математики, какую вообще пользу принесла ему математика в личной жизни. Профессор глубоко задумался, долго молчал. Потом он задумчиво произнёс: однажды мои очки упали в унитаз а я взял проволочку, изогнул её в форме интеграла и достал очки из унитаза… Несправедливость анекдота в том, что профессор мог бы сказать что то
Поспорили типа коты, кто из них ленивее и чванливее. Один говорит: “Принесли мне шикарную рыбку, а я даже не пошевелился.” Другой то же самое говорит о колбаске. А третий(чемпион) спрашивает:”А вы слышали этой ночью страшный протяжный крик?”. Да, отвечают, задолбал нас крик — Так это я случайно сел и прищемил себе одно место. И ЛЕНЬ